Dans la série, on se fout de ta gueule…

Quand on achète un cadeau, on aime bien que le paquet que la vendeuse/le vendeur nous prépare soit joli.
C’est vrai, l’emballage d’un paquet, c’est important ! C’est comme une belle assiette au restaurant, comme de la belle lingerie sur une femme, comme un beau packaging dans les rayons (ne voyez aucun rapport entre packaging dans les rayons et lingerie sur une femme…). Bref, le contenant est presque aussi important que le contenu. Le fond et la forme, quoi.
Qu’importe le flacon pourvu qu’il y ait l’ivresse… heu, oui… mais en fait non.

Samedi, je suis allée chez Fly Quimper, j’ai trouvé deux cadeaux là-bas. Après la caisse, 3 jeunes d’une vingtaine d’années proposaient leurs services pour emballer les cadeaux. Les pourboires des clients servaient à une action humanitaire je ne sais plus où.
D’habitude, je ne donne jamais mes paquets à emballer. Je demande le papier (s’il est joli), le bolduc (s’il est joli) et je débrouille chez moi, tranquille et je fais comme je veux. Et puis là, allez savoir pourquoi, la folie de mon jour d’anniversaire ?, je donne les achats à ces d’jeunes.

Malheur à moi.

Le premier, une jeune fille, m’a emballé mon cadeau dans un paquet rose, a tourné la chose dans tous les sens, a froissé le papier dans tous les sens, et a collé 59 bouts de scotch minimum dans tous les sens.
– Tenez, voilà !
– … Merci….
Le deuxième, un jeune homme avec un chapeau mou de Père Noël sur la tête (exemple de mauvais packaging…), s’attaque à mon second achat.
En attendant (ca a duré bien 20 minutes), je le regarde, ébahie par tant de nigouillerie. Mes yeux tombent sur un papier scotché sur les grands rouleaux de papier cadeau où était inscrit « Réservé à nos client« .
Forcément, ça me démangeait.
Je dis à la petite jeune en lui montrant le papier :
– Ca serait bien de mettre un s…
– Où ça ?, me demande-t-elle l’air vide.
– … ben… à clients… un s à clients…
Elle inspecte le papier, vois la faute et me répond :
– C’est pas à nous (sous-entendu c’est au magasin Fly) et puis, j’ai pas d’stylo !
La grosse feignasse… elle te fait des paquets de merde, se cache derrière des « c’est pas à moi » et ne peut pas bouger son cul pour aller chercher un stylo à la caisse du magasin.
Je me penche au-dessus de sa table et attrape un stylo caché dans une boîte.
– Tenez, un stylo, je lui dis avec ma voix de vieille bique au un an de plus.
La tronche sur la gueule, elle corrige le papier.
Juste après, le jeune Père Noël me tend mon second paquet.
Marron le paquet. (Nota : si le marron est beau, on dit chocolat, café, brun, caramel, bistre, châtaigne, cannelle, Terre de Sienne, acajou, cacao, fauve, noisette… Si le marron est moche, ben, on dit « marron »…)
Les photos parlent d’elles-mêmes.
Massacre au papier cadeau !
Froissés, déchirés, collés n’importe nawak, mes filles auraient mieux fait.
Inutile de vous préciser que pour leur voyage humanitaire, moi, je ne leur ai pas fait de cadeau !

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