Le gant de toilette, c’est con

J’aime pas tellement tellement les gants de toilette. Pour tout vous dire, je
ne les aime pas du tout. Je trouve ça con un gant de toilette.
Cette poche de tissu éponge dont on se sert (ou pas) pour se laver n’est qu’un nid à microbes, un bouillon de culture, une tanière à miasmes, une bonbonnière d’animalcules (pas mal celui-là aussi, nan ?) (mais comment veux-tu…?).

Car oui, un gant, ce n’est pas hygiénique.

Et ceux qui disent en changer à chaque usage sont de gros menteurs. Et même s’ils sont plein de bonnes volontés (mais comment peut-on attribuer de bonnes intentions à celui ou celle qui se lave avec un gant de toilette ?), croyez-vous qu’une fois sous la douche, ayant oublié de prendre un gant tout propre, croyez-vous qu’il va ressortir tout mouillé pour retourner en chercher un ? Nan. Du coup, il se lave le visage et le corps avec le gant qui lui a servi, la veille, à lui laver les fesses. Charmant.

Un gant de toilette, c’est con et c’est sale. Et en plus c’est moche. Et puis, c’est toujours mouillé. Nan, pas mouillé, pire. C’est toujours humide.

Moi, un mec qui me dit se laver avec un gant de toilettes, tout de suite, il m’apparait comme ringard, vieillot, limite bizarre.
Le gant de toilette, c’est comme le mouchoir en tissu, c’est juste pas possible.
Non, franchement, pour se laver, les mains, y’a rien de mieux.
Poser délicatement le gel douche dans la paume des mains pour ensuite caresser frotter la peau, le corps, c’est quand même mille fois plus agréable, mille fois plus gracieux, plus suave que de se frotter avec un morceau d’éponge qui pue du cul.

Aussi, si un jour on vous dit « ça te va comme un gant ! », posez-vous la question si on n’est pas en train de se foutre de votre gueule.

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